Stare baby&komunikacja miejska, czyli modły, modlitwy i modlitewki

W przeddzień Dnia Teatru, czyli wczoraj, jechałam, oczywiście, do Teatru. Tradycyjnie wsiadłam w swój ulubiony autobus linii 167 z muzyką na uszach i grzecznie stoję, bo tylko młodociani ignoranci sadzają swoje cenne tyłeczki zajmując starym babom miejsce. Moje prawe i lewe oko już wchodząc do autobusu zauważyło dwie starsze panie, niemalże przykute do rurek i starszego Pana na wózku, ale nie zwracałam na nich uwagi... wszystko zmieniło się, gdy mój telefon postanowił się rozładować i tym sposobem odłączyć mnie od muzyki. Zdejmuję słuchawki i słyszę:

ŚWIĘTA MARYJO, MATKO BOŻA, MÓDL SIĘ ZA NAMI GRZESZNYMI

TERAZ I W GODZINĘ ŚMIERCI NASZEJ. AAAAMEEEEEEEN

Dżizas, co się dzieje? Czy mamy 10 kolejnego miesiaca, że wybierają się w poszukiwanie Krzyża pod Pałac Prezydencki? A może gdzieś jest kościół?
167 na trasie ode mnie do Och-Teatru nie mija żadnego kościoła... więc o co chodzi?
Nagle jedna z Pań wyjmuje różaniec, druga zaczyna modły odbijając się od szyby do rurki, Pan na wózku kurczowo się trzyma i wykrzykuje kolejne słowa modlitwy. 

ŚWIĘTA MARYJO, MATKO BOŻA, MÓDL SIĘ ZA NAMI GRZESZNYMI

TERAZ I W GODZINĘ ŚMIERCI NASZEJ. AAAAMEEEEEEEN

Może to egzorcyści i chcą wypędzić ze mnie szatana? Tak szybko by się na mnie poznali? :)

ŚWIĘTA MARYJO, MATKO BOŻA, MÓDL SIĘ ZA NAMI GRZESZNYMI

TERAZ I W GODZINĘ ŚMIERCI NASZEJ. AAAAMEEEEEEEN

Chyba się zacięły... 

Baba, z twarzą seryjnej morderczyni, siedząca przy szybie zaczęła coraz mocniej się telepać, druga baba w stylowym bobrze na głowie kurczowo trzymała biało-czerwony różaniec, a w mojej głowie pojawiały się coraz czarniejsze myśli. Na wysokości przystanku GUS nie wytrzymałam i zaczełam nagrywać ten "proceder" na zapasowy, zepsuty telefon, bo nikt by mi nie uwierzył.

ŚWIĘTA MARYJO, MATKO BOŻA, MÓDL SIĘ ZA NAMI GRZESZNYMI

TERAZ I W GODZINĘ ŚMIERCI NASZEJ. AAAAMEEEEEEEN

Jeszcze 3 przystanki. Dam radę.

Starałam się wyłączyć, bo jak na początku mnie to śmieszyło, tak teraz już byłam podirytowana. Można śmiać się ze staruszek wbiegających do komunikacji miejskiej żeby zająć jak najszybciej miejsce, z ludzi żegnających się gdy mijają kościół, z dziuniek gadających o tipsach lub z dresa, który zapomniał słuchawek i bawi się w DJ ZTM - ale to już było dużo.

ŚWIĘTA MARYJO, MATKO BOŻA, MÓDL SIĘ ZA NAMI GRZESZNYMI

TERAZ I W GODZINĘ ŚMIERCI NASZEJ. AAAAMEEEEEEEN

Przystanek Pomnik Lotnika. Jeszcze tylko jeden... uffff.  

2 stare Baby w spazmach loop-owały te same słowa od 15 minut, Pan dzielnie im towarzyszył, a ja zaczęłam zastanawiać się nad tym, że podobno Bóg jest tylko w swoim domu, czyli w kościele/ katedrze czy w tzw wyciskarce do cytryn na Wilnowie. To po co modlą się w miejscu publicznym, gdzie komuś to może przeszkadzać... to gorsze niż ONA TAŃCZY DLA MNIE puszczane ze starej Nokii.
W końcu wysiadłam, wbiegłam do teatru, podładowałam telefon i zadzwoniłam do mojej Babci, dziękując jej za to, że jest NORMALNA!

AMEN.

W czym mogę Pani pomóc?

Wiosna, słońce, ciepło, panie się rozbierają, panowie oczy odwracają, ptaszki śpiewają, pączki się rozwijają i na dodatek masz wolny dzień, więc co robisz?

OCZYWIŚCIE IDZIESZ NA SPACER... do centrum handlowego. 

Nie ma to jak łazić po sklepach, przeciskać się pomiędzy ludźmi, wieszakami i wózkami z matkami, następnie stać w kolejce do przymierzalni, aby finalnie wylądować przy kasie ze swoją ex-gotówką i toną niepotrzebnych ścierek na sezon wiosna/lato 2014. Jakby w twojej szafie nie roiło się od letnich łaszków... 

Gdy wychodzisz z tętniącego życiem molocha w głośnym centrum miasta, robi się ciemno, zimno i zaczyna kropić ciepły letni deszcz rodem z reklamy kremu Nivea.

Co się stało? - zastanawiasz się - Przecież weszłam tu raptem 8 godzin temu...

To, że spędzasz cały boży dzień w sklepie to jedna sprawa, a ja skupię się na tym co się dzieje w tychże sklepach.

Wchodzisz do drogerii/butiku/sklepiku i nie dość, że na każdym kroku śledzi Cię szklane oko, bądź odbijasz się w jakimś lustrze, to jeszcze gania za Tobą ochroniarz lub pracownik sklepu i patrzy Ci na ręce. Szkoda, że nie wchodzi jeszcze z Tobą do przymierzalni.
Już nie ma czegoś takiego, że "KLIENT NASZ PAN" tylko, "KAŻDY KLIENT JEST POTENCJALNYM ZŁODZIEJEM/BANDYTĄ/KIESZONKOWCEM/GWAŁCICIELEM". To, że wchodząc do sklepu czujesz się inwigilowany to jedno, ale na każdym kroku podchodzi do Ciebie jakaś Pani i pyta się:

- jak mi pomóc 

- w czym mi może pomóć 

- co mi może polecić

- czego szukam

- czy aby napewno tego szukam

- czy może mi służyć itd.

Chryste! Od razu mam ochotę uciekać z takiego miejsca! Na serio wyglądam tak jakbym nie potrafiła sobie sama czegoś kupić? Wiem, że tak nakazuje polityka sklepu, ale ludzie LITOŚCI! A oto przykład:

Ostatnio weszłam na chwilę do pewnej drogerii. Pusto, więcej pracowników niż klientów, na wejściu wita mnie ochroniarz:

- Dzień dobry! (mimo, że był wieczór) Zapraszamy do "Drogerii X"(no chyba wiem, gdzie wchodzę)
- Dzień dobry - odpowiadam. 

Ogarniam w głowie listę zakupów: mydło, pasta, szampon, odżywka, waciki i parę innych drobiazgów. 

Alejka nr.1 (alejek jest 7)

- Dzień dobry! Witamy w "Drogerii X". W czym mogę pani pomóc?

- Dzień dobry. Dziękuję, poradzę sobie.

- Ale może jednak?

- Nie, dziękuję.

- Na pewno?

- Tak na pewno. Dam sobie radę. Wiem jak wygląda pasta do zębów.

- To może jednak Pani pomogę.

Szybko rzuciłam okiem po sklepie. 7 alejek = 7 pań = 7 takich rozmów = 7 trupów + ochroniarz. Nagle poczułam się jak Lara Croft, zaczęłam obliczać jak szybko doskoczę do drugiej pani, a potem do 3. Pomyślałam jednak, że nie warto spędzać dożywocia za kratkami za pastę do zębów, więc postanowiłam zamknąć Pani usta i pospiesznie wyjść z owego sklepu.

- NIE DZIĘKUJĘ. Jak PANI widzi, posiadam ręce, oczy, nogi, mózg oraz parę innych części ciała, które pomogą mi znaleźć, wrzucić do koszyka, a następnie kupić to czego potrzebuję. Więc dla Pani dobra, proszę dać mi się wykazać...

- A ma Pani naszą kartę stałego klienta? (ja pierdole)

Zrezygnowana i wkurwiona(oczywiście) położyłam koszyk na ziemi mówiąc : Może to Pani teraz odłożyć na miejsce. Następnie wyszłam. W wyjściu usłyszałam tylko: Dziękujemy, zapraszamy ponownie...

NO CHYBA WAS POJE*&^%^&*.

Pozdrawiam pracowników Drogerii Hebe :)

 

Krótki wierszyk ku pamięci GENDER

GENDER - SRENDER

...

ja jestem z IN-VITRO

weź TO orgarnij.

POSIADANIE

Ostatnio w moim życiu dzieje się tyle co nic. Zdrowia brak, pracy brak, chłopca brak, braku czasu brak, w zamian pojawiło się multum pomysłów, myśli i przemyśleń. Przez ten niebyt nawet nie podsłuchuję rozmów tylko wsłuchuję się w muzykę i własna głowę.
W związku z powyższym będzie trochę poważniej - kurwa, starzeję się... :) (na dowód tego - właśnie słucham The Police*).

Kulejąc po moim ogródku, zwanym Parkiem Łazienkowskim, zaczęłam zastanawiać się nad tym co dalej... w sumie prócz rodziny, kilku przyjaciół i mojego ukochanego mieszkania nic mnie tu nie trzyma. Jestem wolna. Mogę wszystko - jestem prawie młoda, prawie wysoka, prawie ładna i prawie wykształcona- no dobra, prawie wszystko.
Do głowy wbiło mi się jedno słowo, które łączy to wszystko - POSIADANIE.

Posiadamy życie, pracę, mężów, żony, kochanki, chłopaków, dziewczyny, przyjaciół, dzieci, zdrowie lub jego brak, pasje, psy, koteczki i inne szczury, nieruchomości, pieniądze, długi, stare-nowe rowery, włoskie skutery, niemieckie samochody, odpicowane jabłkofony, ipody, ipady i inne I-cośtamy, laptopy, palmtopy, modne ciuchy, full-capy z hologramem, markowe ścierki, bransoletki ze sznurka, za wysokie szpilki, za niskie szpileczki, limitowane airmaxy, sztuczne cycki, przykrótkie grzywki, polinezyjskie tatuaże, nieprzycięte bokobrody, soczyste mięśnie, hantle bitumiczne, święte obrazki, abstrakcyjne grafiki, gigantyczne lustra, okrągłe łóżka, pastelowe sofy, pozłacane szezlongi, szklane stoliczki, dębowe stoły, metalowe bary, pamiątkowe kubki, porcelanowe filiżaneczki, fejsbuki, tweetery... zmęczyłam się samym myśleniem o tym.

Czy posiadanie tak na prawdę nas uszczęśliwia?
Mnie to blokuje. Przyzwyczajasz się do swoich rzeczy, gromadzisz bzdety, tak jak znajomych na fejsie... i nie potrafisz się z tym rozstać, mimo, że Cię to wykańcza i denerwuje.
Zaciągamy kredyty na miliardy lat żeby kupić swoje M, które już w trakcie spłacania staje się naszą klatką. Zamykamy się w więzieniu "chęci posiadania WIĘCEJ". PO CO? Bo jak masz więcej, to jesteś lepszy? Ciekawszy? Wylansowany? Serio myślisz, że nowy kejs do jabłkofona zrobi z Ciebie lepszego człowieka?
Posiadanie uzależnia, niszczy wolność i blokuje nasz rozwój. Osiadamy, siedzimy, starzejemy się i znikamy...

Ostatnio wydawało mi się, że straciłam coś na czym bardzo mi zależy, bez czego nie mogę i przede wszystkim nie chcę żyć... co za bzdura. Zakończył się destrukcyjny etap POSIADANIA, a zaczęła się wolność, niezależność, uśmiech od ucha do ucha i chęć do życia. Pisząc ŻYCIE, mam na myśli, naukę, podróże, przygody i latanie w spódniczce z trawy po egzotycznych plażach.

POSIADANIE jest dobre na starość, daje nam stabilizację i spokój, ale człowieku jak nie masz jeszcze 30 to SPIERDALAJ I KORZYSTAJ Z ŻYCIA ILE SIĘ DA. Posiadać będziesz później! A na starość do swojej dumnej kolekcji nagromadzonych "rzeczy" dołączysz spełnienie, parę szalonych tajnych wspomnień i masę opowieści dla ciekawskich wnuków.

W skrócie, zamiast ludzi, rzeczy i profili w necie, POSIADAJ GŁOWĘ, MARZENIA I WŁASNE ZDANIE!

z pozdrowieniami dla Was, Drogie Dzieci
Babcia Koko :)


*dla roczników '94+: The Police to taki zespół, gdzie zaczynał Sting. Zresztą wujek Google, ciocia Wikipedia i Pan Youtube uzbroją was w potrzebne informacje :)

Mordy i ich rozmowy

Autobus 141, godzina 22.33, przystanek os.Majdańska, rozmowa dwóch "mord" z Prażki.

Pierwsza MORDA - Mordo, mordo ja nie wiem, kurwa, co zrobię jak wyjdO te testy.
Druga MORDA - No, Mordo... Ale Mordo będzie git. Się okaże Mordo...
 Pierwsza MORDA - Oj Mordo, ale ja nie wezmę tego dzieciaka. Mordo, kurwa, co mam, Mordo robić.
 Druga Morda - Ej Mordo luzuj dupę! Przed nami jeszcze testy gimnazjalne. Kurwa Mordo...

Przyszlość Polski jest w dobrych rękach...

Polska tzw. Służba tzw. Zdrowia

O tym, że polska służba zdrowia, ZUS, NFZ, PIS, CIA, PKP, KGB i reszta wielkich liter jest do D.U.P.Y. to wszyscy wiemy.
Na szpitale, kolejki, lekarzy, skierowania narzekamy od lat i nic się nie zmienia i pewnie raczej szybko się nie zmieni. Jedyne co zostało to się z tego przykrego faktu śmiać. Niestety prywatne placówki to to samo bagno... tyle, że nie czekasz na wizytę pół roku.

Od lat mam problemy z plecami, ostatnio odezwały się głośniej i powodowały, że każdy ruch odczuwałam tak jakby gałki oczne wychodziły mi tamtędy gdzie Panowie chcą nam zawsze na przekór wkładać swoją ulubioną część ciała. (to skierowane do tej części widowni która nie przepada za analem ;)). W skrócie totalny paraliż, ból i chęć mordowania wszystkich w odległości 0,1 do 1m, bo dalej się nie ruszę.

Telefon #1 do jednej z palcówek... placówek NFZ.

Koko- Dzień dobry. Chciałabym się...
Pani X- Pewnie zapisać do lekarza.
Koko- czyta Pani w moich myślach. Do lekarza ortopedy.
Pani X- Ma Pani skierowanie? Bo jak nie to proszę zadzwonić po wizycie u lekarza pierwszego kontaktu ze skierowaniem do ortopedy.
Koko- Nie mam, a na kiedy są terminy?
Pani X- JUŻ NA MAJ. - powiedziała dumnie Pani X, po czym dodała jeszcze dumniej- Żegnam.
 uroczo... nie mam co czekać

Telefon #2 do prywatnej przychodni na Waryńskiego.

Koko- Dzień dobry. Chciałabym się zapisać do lekarza ortopedy.
Pani Z- Oczywiście, mamy wolne terminy na dzień... jutrzejszy! - odpowiedziała z $$ w oczach.

Zapisałam się, przychodzę na 11, nie ma kolejki, wchodzę do gabinetu.
Zza biurka tłusty dziadyga z oczami pedofila-ekshibicjonisty mówi do mnie, niemalże od razu, ROZBIERAJ SIĘ. Popukał mnie po plecach palcem, zapytał co boli i 2 sekundy później wydał werdykt, a następnie wziął strzykawkę, wbił mi ją w tyłek i pożegnał.
Po czym totalnie mnie sparaliżowało i leżałam na kozetce w jakimś gabinecie przez następne 3 godziny.

Taka wizyta kosztuje 200zł. Trwa od 5 do 8 minut. A ból ciągle ten sam, a nawet gorszy. Nie polecam, a wręcz odradzam.

W ramach reklamy owej "tajemniczej placówki" kilka cytatów z rozmowy z dr. Jełopem.

Koko- Panie Doktorze, a to, że chodzę w szpilkach  to wszystko ok?
Dr. Jełop- tak, tak... (nie wiem czemu jego lico się rozpromieniło)

Koko- Czy mogłabym dostać skierowanie na RTG?
Dr. Jełop - Ale po co? i tak Pani to nie pomoże.

Koko- Jaka jest przyczyna powstania zapalenia tego stawu?
Dr. Jełop- Nie wiem, może być ich wiele.

Koko- Czy to normalne? (strzeliłam kręgami szyjnymi)
Dr. Jełop- Nie do końca. Lepiej tak nie robić.

(po 3 godzinach leżenia na kozetce)
Koko- Panie Doktorze czy to normalne, że po zastrzyku-blokadzie i 500 ketonalu poziom bólu się zwiększa?
Dr. Jełop - Nie, zapraszam za 2 tygodnie na kontrolę.

Jeśli też masz tego dość, udostępnij. Może uda nam się coś zmienić.

INSPIRATION

W związku z tym iż jestem świeżo upieczoną BlogerkO (piszę z dużej, bo brzmi dumniej i przez to czuję się wyższa) szukałam dzisiaj INSPIRATION, jak to zaśpiewałaby Nataszka. 

Oczywiście nie lizałam w tym celu kibla ani umywalki tylko postanowiłam odwiedzić miejsca szyderotwórcze takie jak :

fejsBóg

który O Dziwo mnie... - tak, uprzedzając wasze myślenie, to specjalnie-...zawiódł.
0 zdjęć dzieciaczków, szczeniaczków, koteczków, statusów o słońcu, wiośnie, pączkach-srączkach-strączkach, przebiśniegach-PSIEbiśniegach, krokusikach, ogródkach, trawce, koksie, mefie... chyba trochę się zagalopowałam. 
Same normalne rzeczy, mądre wypowiedzi i inteligentne pytania mi. o to "czy ktoś chętny jest na piłkę dziś?". Nuda, nuda, nuuuuuuuda.
Ludu Fejsa zaręczaj się, hajtaj, rób dzieci, słitfocie, samojebki i foteczki sierściuchów tarzających się w świeżo wyrośniętych krokusach, bo nie mam o czym pisać!
Z każdą chwilą jestem coraz bardziej sfrustrowana! Nawet moje ukochane blogerki nie dorzuciły nic specjalnego do pieca, po za Margaret i Maff (pozdrawiam Was bardzo serdecznie z tego miejsca), które zmieniły owłosienie na letnie.
PANIE PREMIERZE! JAK ŻYĆ?

jutub zwany Youtube'm

który czyta w moich myślach, przez jakieś ciastka ukryte w moim laptopie, a potem wskazuje mi co powinnam obejrzeć aby być zUPDATEowaną wersją Koko na dzień 14 marca 2014. Oto propozycja Jutuba dla mnie:
- Kompilacja Fail Minecraft (?!)
- 5 Sposobów na butelkę piwa
- Ten Typ Mes - Trzeba Było Zostać Dresiarzem.

... SERIO? Sami strzelili sobie w stopę. Nic tu po mnie.

INSTA(gram)

#wiosna #disclosure #alkohol #narkotyki #yolo #pazury
...zaczynam się załamywać... 

czas na ostatnią deskę ratunku PUDLA, a tam:

(a tam musi coś być! To kopalnia szydery i istny samograj!)
Czytamy:
"Bałam się zapytać chłopaka na wózku czy mu staje"... mi jeszcze nie staje, więc szukam dalej...
"Biust Cichopek znowu na ścianie"... ja pierdole.

Znowu NIC! Po za pośladkami Kim, przy których karta graficzna w kompie nie wyrabia, polskie gwizdki bez gaci, Siwiec wiecznie okupująca jakieś trybuny, pięciu autorów ciąży Kożuchowskiej, krzyczący Trybson... chrzanię to. NO INSPIRATION! NATASZA HELP!

Czyżby została mi polityka? KOKO NIE IDŹ TĄ DROGĄ!-krzyczy podświadomość.

Po Inspiration pokuśtykałam do sklepu, w celu podsłuchania paru rozmów oraz zakupienia soku z kapslem mądrości. Podekscytowana, jak żul pod sklepem, otwieram sok gruszkowy, o zbyt dużej zawartości cukru, firmy Tarczyn i mym oczom ukazuje się moja upragniona inspiracja:

I PRĄCIE! KOBIETA LEKKICH OBYCZAJÓW! krzyknęłam sobie w myślach. 

Idę po Tymbark!

Napój o smaku miętowo-cytrynowym ukazał mi prawdę i utwierdził mnie w przekonaniu, że... 

I udało się, a konkluzja jest taka, że jak nie masz INSPIRATION to nie pisz, bo za długich postów nikt nie czyta.

Dziękuję. 

Dobranoc.

tak się zaczyna...

To tylko w ramach wytłumaczenia co tu robię i CO TU BĘDĘ ROBIĆ... :-)

Dobry wieczór Państwu!

Chcieliście - TO TERAZ MACIE!

(jakby coś to do moich 4 znajomych z fejsa)
Koko założyła bloga i teraz tu będzie szydzić ze smętnej, nie tylko polskiej, rzeczywistości...

Kilka słów wstępu dla tych, którzy jeszcze nie znają mojej niewyparzonej... ręki.
(Napiszę część w 3 osobie, bo podobno tak jest teraz modnie)

Koko to obserwatorka-komentatorka.

 Czasem chamska, częściej sarkastyczna, jeszcze częściej ironiczna, rzadko miła, ale zawsze uprzejma. 

Nie zakłada bloga, bo czuje się źle i potrzebuje wsparcia, zakłada go, bo Wy jej potrzebujecie, choć pewnie większość z Was jeszcze o tym nie wie. 

Tu nie znajdziesz "hejtingu", nie szufladkuj mnie. 

Przeczytaj, zaśmiej się raz lub dwa, przemyśl i wróć. 

Nie, nie musisz dziękować. Cała przyjemność po mojej stronie. 

Zapraszam

zapnij pasy

 startujemy
 (błaaaagam, tylko nie klaszcz jak wylądujemy). 

Grzesznej zabawy!

życzy 

Koko 

oraz 

jej prawe, lewe i trzecie oko